Bračni partner i najbolji prijatelj: Stručnjaci objašnjavaju da li je ovaj koncept preduslov za srećan život

Verovanje da bi partner trebalo da bude naš najbolji prijatelj postalo je opšte mesto, posebno na društvenim mrežama. Nije neobično tražiti romantičnog partnera koji ispunjava više od uloge supružnika, ko-roditelja ili ljubavnika, smatra dr Aleksandra Solomon, klinički psiholog i voditelj podkasta "Reimagining Love".

"Želimo nekoga ko nas prihvata i želi. Pa, to je ista stvar koju želimo u našim prijateljstvima. Zaista žudimo za istim osećajem afiniteta i divljenja", kaže dr Solomon.

Uloga supružnika koja se stalno menja

Istorijski gledano, to je relativno nov pristup romantičnim vezama, napominje Eli Džej Finkel, socijalni psiholog i autor knjige Brak na sve ili ništa: Kako funkcionišu najbolji brakovi.

Do sredine 1800-ih, brak se uglavnom svodio na to da se osigura da partneri zadovolje svoje osnovne potrebe (kao što su hrana i sklonište) - ono što dr Finkel naziva "pragmatičnom erom".

Između 1850. i 1965. brak je ušao u "eru zasnovanu na ljubavi" - u kojoj su primarne funkcije odnosa bile ljubav i druženje. Od tada smo u "samoizražajnoj" eri - u kojoj brak nije samo ljubav, već i lični rast.

"Bračni odnos preuzima sve veću odgovornost za naše društvene i psihološke potrebe", ističe dr Finkel.

Kako postaviti realna očekivanja

Da li je dobro ili loše što mnogi ljudi sada očekuju da će njihove romantične veze ispuniti toliko uloga u njihovim životima? Na kraju krajeva, to zavisi od toga "da li vaša veza to može da ostvari", navodi dr Finkel, koji je takođe ko-domaćin podkasta "Love Factuaally".

Dodaje da se uvek oduševi kada ljudi kažu da žele da njihovi romantični partneri budu i njihovi najbolji prijatelji. Ali ipak im predlaže da razmotre, postoje li neka druga očekivanja kojih bi mogli da se odreknu?

Na primer, zar nije preterano očekivati da vaš partner bude ko-izvršni direktor domaćinstva, da podeli brigu o deci, da bude vaš isključivi seksualni partner i da vam bude najbolji prijatelj?

Foto: Envato

"Ne želim da zvučim kao zakeralo. Samo želim da ljudi budu svesni da svako dodatno očekivanje koje stavljaju na svoju vezu donosi priliku za povećanu bliskost - i dolazi sa dodatnim rizikom da će se veza pokvariti pod težinom tih očekivanja", dodaje dr Finkel.

Predložio je da se deo tog pritiska oslobodi. Možete li se osloniti na druge prijatelje za emocionalnu podršku?

Da li vam odgovara što ste emotivno bliski sa svojim partnerom, ali da vam nije neophodno da imate najzačinjeniji intimni život zajedno?

Doktorka Solomon veruje da prijateljstvo, posebno najbolje prijateljstvo, nije preduslov za dugotrajnu intimnost. Ali ni to ne boli, dodaje.

To što volite kod svog supružnika, što mu se divite, što je duhovit, što delite njegov pogled na svet i jednostavno vam je zabavno kada ste zajedno može da "ublaži" druge izazove u vezi sa kojima bi se par mogao suočiti, naglašava dr Solomon.

"On nije moj najbolji prijatelj"

Ali priznaje da, iako obožava svog 26-godišnjeg muža, on nije njen najbolji prijatelj.

"Moja najbolja drugarica se zove Ali i živi u Sijetlu. Ona je to od naše 10. godin", rekla je.

Na kraju, održavanje tesne romantične veze može se svesti na upravljanje očekivanjima i jasno razgovaranje o njima, ističe Adam Fišer, predsednik odeljenja Američkog psihološkog udruženja za psihologiju parova i porodice.

Dr Fišer je imao mentora koji je brak i veze opisivao kao najbolje prijateljstvo plus seks. Iako misli da je to jedan "veoma održiv" pristup vezi, dodaje da on nikako nije jedini.

"Parovima je potrebna neka vrsta lepka, posvećenost, zajedničke vrednosti, seks, finansije, nešto", ali to ne mora da bude prijateljstvo.

Neki pak odustaju od paradigme partnera u krevetu kao najboljeg prijatelja. Smatraju da stavljamo previše očekivanja i odgovornosti na naše partnere. Ne žele da da im partner bude 'sve i svja', niti oni njemu.

Komentari (0)