Tri toksična uverenja koja potajno uništavaju komunikaciju u vezama

Burets je izdvojila tri mita, odnosno uverenja, koji postoje u vezama, a koji ih često - podrivaju. 

Mit broj 1: Da me moj partner zaista voli, znao/la bi šta mislim

"Ne bi očekivao/la da tvoj partner zna koji ti je omiljeni ukus sladoleda ako mu to nikada nisi rekao/la. Ipak, često očekujemo da, ako nas zaista vole, ne moramo da objašnjavamo zašto smo povređeni ili ljuti. Ali pravo partnerstvo zahteva da jasno izražavamo svoje potrebe - naročito kada smo razočarani ili povređeni", ističe psiholog za CNBC.

Kako dodaje, parovi prečesto upadnu u obrazac u kojem su uznemireni, ali nikada ne kažu zašto. 

"Možda odgovaraju jednosložnim rečima, primenjuju tišinu ili nagoveštavaju osećanja kroz sarkazam. Iako to u trenutku može delovati manje konfliktno, skrivanje bola iza pasivno-agresivnih komentara narušava bliskost", napominje ona.

Psiholog navodi da je, umesto toga, potrebno voditi se stavom - ako imaš problem sa mnom, reci mi to direktno.

Foto: Envato

"To ne znači besne ispade ili optužujuće monologe. To znači da svoje iskustvo opišeš jasno i iskreno, otvarajući prostor za dijalog, a ne za neprijateljstvo. Ovakva transparentnost gradi osećaj sigurnosti i sprečava da se sitni problemi pretvore u duboke zamerke", istakla je Burets.

Mit broj 2: Zdravi parovi se ne svađaju

Konflikt je neizbežan u svakoj vezi. Način na koji se nosite s nesuglasicama je ono što odlučuje da li će veza opstati ili ne, dodaje ona.

"Kada partner nije spreman da preuzme odgovornost i izvini se, nema prostora za popravljanje odnosa. Izvinjenje je izraz poštovanja", navela je.

Način da se nosite sa tim je, smatra Burets, iskrena odgovornost.

Foto: Envato

"To znači priznati uticaj svojih reči ili postupaka, čak i kada namera nije bila loša. Na primer: 'Vidim da te je način na koji sam ti juče govorio/la učinio da se osećaš omalovaženo i žao mi je zbog toga. To mi nije bila namera i potrudiću se da budem bolji/a'. Samo priznavanje sopstvene uloge u konfliktu često podstiče i drugu stranu da učini isto i sprečava da se ukorene obrasci okrivljavanja i poricanja", objašnjava.

Mit broj 3: Ako sam to rekao/la u besu, ne računa se

Zlostavljački ili toksični konflikti obeleženi su ponašanjem koje ima za cilj da kontroliše, zastraši ili umanji drugu osobu, umesto da reši problem - često kroz uvrede, pretnje, prezir ili gaslighting.

"Iako bes može splasnuti kada se svađa završi, posledice neprijateljskog jezika ostaju i polako razgrađuju temelje poverenja i sigurnosti u vezi", navela je psiholog.

Ona savetuje da se, kada se ne slažete, potrudite da koristite smiren ton, bez uvreda i pogrdnih imena.

"Fokusirajte se na problem, a ne na napad na karakter druge osobe. I nemojte prekidati. Vi ste u istom timu - pristupite konfliktu kao zajedničkom problemu koji rešavate zajedno. Ovo nije trenutak za zbrajanje poena", napomenula je Burets.

Komentari (0)